Альпы. Две Альпы.

Многометровая очередь нетерпеливо переминается с ноги на ногу. Шлемы блестят на солнце, маски скрывают лица. Пёстрое войско ощетинилось лыжными палками и выстроилось перед стенам ski центра.   Проходит минута, и вся подгорная рать как по команде делает шаг вперед, по-пингвиньи неуклюже приближаясь к заветной цели. 

Мы припадаем ухом к окошку и пытаемся разобрать, что говорит симпатичная девушка-кассир, а уловив смысл, изо всех сил делаем вид, что не испугались, и что нам вообще плевать:

– Погодные условия наверху не очень. Советую взять дополнительную страховку. Тогда в случае лавины мы вызовем вам вертолет.  

Возможность увидеть лавину с вертолета всего за три евро в день? Заманчиво, но в случае чего на лавину ведь можно и из лавины посмотреть, причем бесплатно. После окончания осмотра, главное - не стесняться и извергнуть из себя наружу какую-нибудь жидкость. В темноте и полной неразберихе продукты внешней секреции ориентируются намного лучше, чем те, кто их выделяет. Целеустремленно и предсказуемо они потекут вниз, намекая, что копать лучше в другую строну, то есть - вверх. Наверху хорошо, там  солнце, воздух и пушистый слюнявый сенбернар-спасатель с бочонком рома на шее. Бочонком. Рома. 

Хотя, честно говоря, на спасателей я бы особо не рассчитывал, а трюк с вертолетом вообще надувательство чистой воды. Зная французскую расторопность, он прилетит весной, когда из моего сноуборда прорастут эдельвейсы. А даже если и раньше, все равно первым делом вытаскивать будут тех, кто громче картавит. Oui! oui! 

Место действия - горный поселок Le Deux Alpes. В переводе - Две Альпы, а совсем не Божественные Альпы, как может показаться, если перепутать deux с deus, а французский с латынью. Это проще, чем кажется! Деревня начинается там, где Карпаты обычно заканчиваются, то есть в полутора километрах над землей. 

Увы, но жизнь на заоблачной высоте совсем вскружила головы местным обитателям. Когда каждый день смотришь на тучи сверху вниз, устоять и не возомнить себя олимпийским громовержцем, которому закон не писан, просто невозможно. Как ещё, если не всеобщим помешательством объяснить ценник в пять евро за час интернета? Свои версии с пометкой "Жадность" отправляйте по адресу: Россия, Жерару Депардье.

Но хватит о деньгах, поговорим о высоком. "Белые яйца" – игривое название одного из центральных подъемников. Не самого быстрого и комфортного, зато самого запоминающегося. Кто был в Париже или видел сборную Франции по футболу, согласится, что белые яйца в Галлии теперь редкость. 

Двухместные овальные кабинки  неспешно ползут навстречу заснеженным вершинам. Внутри так тесно, что хочешь не хочешь упираешься коленками в коленки соседа. Вокруг тишина, тонированный пластик на окнах понемногу запотевает, скрывая содержимое капсулы от посторонних глаз. На все про все есть минут десять. Идеальный сценарий для романтического приключения, а то и двух. Жаль, что напротив сидит мало того, что коллега, так ещё и он, а не она. 

"Ну и что, это же Франция! Здесь нет места предрассудкам и царит вольная романтика. Vive la liberté!" – возмутится прогрессивно настроенный студент Художественной академии. Хорошо, допустим. Но я бордер, а соседом по кабинке был лыжник. И значит между нами пропасть. 

И стар и млад один за одним сворачивали с проторенного пути на необкатанную целину. Подъехав к самому краю, они останавливались, как будто в нерешительности, а через секунду бросались вниз, проворно лавируя меж приземистых альпийских елей. В своей зеленой куртке я очень надеялся сойти за одну из таких елочек, но напрасно. Каждый, кто проезжал мимо, обязательно и с любопытством меня разглядывал. Никогда не думал, что ползущий на животе человек может вызвать такой ажиотаж. 

Почему молодой здоровый парень с высшим образованием уподобился пресмыкающемуся и бесстыже извивался у всех на глазах? Почему полз, а не ехал, почему проворно не лавировал меж приземистых альпийских елей, как остальные? 

Какая разница. Не будем ворошить желтый прошлогодний снег. Тем более сегодня. В первый день долгожданной весны. 

Ле Норманди

Проливной дождь чередовался с ураганным ветром. Угрюмые грозовые тучи заслонили радушный нормандский пейзаж. Исчезли стройные ряды виноградников, померкли некогда изумрудные луга. Даже холмы вдалеке утратили былую свою бодрость и просели под тяжестью навалившегося на них неба. 

Невзирая на невзгоду, откуда-то с севера пробивались два робких лучика света. Сперва едва различимые, потом все более явные они приближались с неумолимостью максимально разрешенного скоростного режима. Ещё минута и натужный рёв хоть и бюджетного, но всё-таки турбодизеля перекрыл стенания стихий.

Ужасная картина открылась бы каждому, кто рискнул заглянуть в нетонированные окна четырехколесного монстра. «Мы сожрем их устриц! Мы выпьем их сидр! Мы оскверним их отели!» – орали осипшие от необузданности глотки, а на перекошенных в предвкушении скорой наживы лицах вычурным орнаментом алел отпечаток Шенгенской мультивизы. Всего в четырех лье к югу лежал древний и пока ещё беззаботный Лилль. 

Тысяча чертей! А ведь именно в Лилле жил и работал знаменитый палач, который мастерски, хотя и с плохо скрываемым удовольствием отделил Миледи от ее головной боли. Виртуоз экзекуций, как  типичная селебрити на пенсии, потешил фанатов камбеком. "Смотря чем будем казнить, - кокетничал душегуб,  - топором или мечем. Мечем дороже". Его боялся даже Боярский.

Сделав дело, он мирно доживал век в одном из кварталов, где палачи селились по цеховому признаку. Пытки и казни в этих местах были просто способом убить время, а стоны и мольбы о пощаде или хотя бы быстрой смерти – колыбельной для младенцев. Напоминает Левобережную середины девяностых.  

С вершины ратушной башни открывался вид на рыжее море черепичных крыш. Затворы любительских фотокамер лениво пощелкивали. Аудио гид убаюкивая бубнил про имена и даты. И вдруг вальяжная туристическая возня застыла в неловкой паузе. Это голос из наушников решительно заявил, что Лилль и Харьков, нравится это кому-то или нет, оказывается, города-побратимы. Ну, вот, теперь и вы знаете. И как-то с этим фактом нужно жить дальше, двигаться вперед. Например, в Руан.

Руан очень старый. Такой старый, что его мостовые  ещё помнят запах навоза коня Карла Великого, а дети, когда вырастут, мечтают отправиться в Святую землю и выбить оттуда проклятых сарацин. Тем вечером и нам пришлось побывать в крестовом мини-походе, чтоб, претерпев боль и лишения, добыть-таки свой Грааль. Хоть и пластиковый, зато восемь штук. А все потому, что во французской глубинке в девять вечера спят даже проститутки, не говоря уже о представителях розничной торговли продовольственными товарами.

Трудно сказать, чем бы все закончилось, если бы не пресловутый европейский либерализм. Вот как выглядит плавильный котел наций в действии: вино нам продал то ли поляк, то ли еврей, пластиковые стаканчики на языке жестов купили у молчаливой индуски, а штопор одолжили в тайском ресторане у местных азиатов. Настоящее средневековое волшебство! Гарри Поттер так бы не смог. 

Серый руанский рассвет едва коснулся шпилей готических соборов, а нестройная очередь туристов из Восточной Европы обоих полов и всех возрастов уже вовсю галдела за дверью тесной туалетной кабинки. По другую сторону двери изо всех сих собирал волю в кулак ваш рассказчик. Сеть отелей «F1» - это не только тесные прокуренные номера и удобства на этаже, это ещё и удачное и, главное, честное название, потому что попав в такой отель, хочется одного - рвать оттуда, как Шумахер с поул позишн.

Тем более, что ни вычурные дворцы, ни потешные домики не смогли утолить вожделение и страсть к той необузданной, давно забытой языческой первобытности, которую сулила нам суровая Нормандская земля. 

Сбрить тоненькие черные усишки, стряхнуть крошки от круасанов и мчать на северо-запад, навстречу соленому ветру и вечно бушующему морю! 

Говоря «бушующее», я не имею ввиду те еле заметные похлюпывания в районе Феодосии, когда курортницы верещат «ой, давайте голыми в шторм купаться!», пытаясь хоть как-то привлечь внимание осоловевших от элитных крымских шмурдяков ухажеров. Бушующее – значит валит так, что у чаек клювики стучат с перепугу. Если где заметите перепуганных чаек, одно из двух – это либо славный городок Диепп, либо птицы только что видели голых тёлок из Феодосии.

Помните, море – это не только услада для глаз, а ещё и источник недешевого, но вкусненького белка. Иногда, правда, морепродукты, легко попавшие к нам в организм, норовят так же легко выплеснуться оттуда назад. Но это уже другая история. Приберегу ее для своего терапевта.  

From Lauzanne, Switzerland

Многие всю жизнь прозябают в невежестве. С вольготным видом знатока они путают Мане с Моне, второй размер с третьим, а iPhone 4 с iPhone 4s. Слепая уверенность в собственной правоте с каждым днем приближает их неизбежному провалу и презрению в глазах приличного общества. Неужели так сложно взять и спросить того, кто разбирается?

Наш подписчик из Межигорья так и сделал, решив наконец ступить на тернистый путь просвещения. Он интересуется: как отличить Лозанну от лазаньи? 

Дорогой Виктор Спасибо за долгожданный, если не сказать наболевший, вопрос! Ответ очень простой. Лозанна и ее окрестности - это то, о чем речь пойдет ниже, а лазанья - всё остальное. Кстати, на будущее, Мане и Моне - один и тот же человек. 

Лет пять назад мир музыкальной журналистики ненадолго приоткрыл для меня свои двери. Шедевры публицистики один за одним выходили из-под чахлого пера, чтоб тут же занять своё место на страницах почти глянцевого издания. Особенно удались письмо в редакцию от имени девочки-подростка из глубинки, очерк об истории русского, прошу прощения, рока и интервью с вокалистом швейцарской группы Favez. Последнее - чуть ли не единственное, за что не придется краснеть перед потомками, потому что и банда отличная, и интервью не напечатали. Самое главное в этом всем, что Favez-то из Лозанны. Ловко?

- Скажи, Крис, как тебе спится с мыслью о том, что в Украине нет ни одного вашего лицензионного диска?
- Let the rich Swiss pay for music, you guys can party for free.

И добавить нечего. Инстинкт party for free у нас вообще заложен на генетическом уровне. Эволюция, все дела. Уже через двадцать минут броуновского шатания по незнакомому городу мы вышли на полянку,  где вовсю веселились, нет, не добрые сказочные гномы, а пенсионеры из церковного хора. Старички собрались после концерта и гуляли так, будто им только что вручили Грэмми. Вино лилось, сыр вонял, а отсутствие фейс-контроля соблазняло и манило приобщиться к самой геронтальной вечеринке сезона. В стране, где магнитик стоит десять евро, экономия на напитках и продуктах питания выходит на первый план.

Хотя швейцарцам тоже кое-что досталось на шару, например, достопримечательности. Строить почти ничего не пришлось, всё появилось само собой в результате удачного ерзания тектонических плит. Возьмите хоть горы, хоть озеро - готовый туристический бизнес. Предваряя вопрос подписчика из Межигорья, уточню, что горы Альпийские, озеро Женевское. Лозанна предусмотрительно построена так, чтоб и первое, и второе было видно из любой точки города, а если вдруг не видно - значит, ты в метро, нищебродик. 

Гордый горный нрав не позволяет местным мотаться за вином в соседнюю Францию, потому склоны тут и там утыканы виноградниками, которые, несмотря на отсутствие земли, нехватку тепла и перебои со светом, плодоносят изо всех сил. Даже растения понимают - лучше мерзнуть в Лозанне, чем греться в Коблево. Да, это афоризм. 

Бирюзовая вода почернела, и сумрак окутал заснеженные вершины, когда путеводная звезда GPS привела нас в Монтро, место ночлега. Ничто так не сближает людей всех полов, культур и возрастов как восьмиместный номер в хостеле. Свернуться калачиком на скрипучей двухъярусной койке в разное время могли жена Фитцжеральда, Набоков, Жан-Жак Руссо и пацаны из Queen. Все они любили залипнуть в знаменитом курортном пригороде. На правах музыковеда и премиум-пользователя Википедии сообщаю, что и горящее казино, которое спровоцировало появление осточертевшей всем Smoke on the Water, дымило не где-нибудь, а именно здесь, в Монтро.  

Фокс Малдер верил в покращення инопланетян, и коллеги над ним смеялись. Бедный коп просто не был в Швейцарии. После поездки сюда понимаешь, что никаких пришельцев нет, а вот Маленьке Звірятко точно есть. И его роль, как она была показана в рекламе, явно недооценена.

Пушистый трудоголик не только заворачивает шоколад в фольгу. Он роет тоннели в скалах, строит аккуратные деревянные домики, следит, чтоб коровки на лужайках были расставлены в правильном порядке, словом, рулит всем так, что гражданам конфедерации только и остается, что носиться по серпантинам в кабриолетах и перевозить полный багажник золотых слитков из одного банка в другой.

Мал золотник, да дорог, гласит народная мудрость. Как раз про Confederatio Helvetica. В современной обработке пословица могла бы звучать примерно так: 

Размер кантона - не главное. 

Соррентиссимо, детка

О Сорренто, кроме того, что поздний вечер в нем погодой не радует, мы - маленькі українці - знаем немного. 

Те, кто уже пришел к успеху, добавят, что Sorento - это ещё и премиум внедорожник от ведущего корейского производителя. Вытрем слезы умиления и поаплодируем азиатским маркетологам. 

Сразу напомню, что в этом блоге говорят только про те автомобили, которые я купил, либо про Альфа Ромео. Так что сосредоточимся на географическом аспекте. 

  

Скользя по волнам, в живописную гавань южно-итальянского порта заходят роскошные яхты. Сверкая белозубой улыбкой, негр на пирсе принимает швартовы. Ведомые под руку галантными кавалерами, по трапу на  берег спускаются дамы в вечерних туалетах. Шлейф изысканных парфюмов смешивается с крепким ароматом сигарного дыма. 

Восторженные взгляды провожают гостей до дверей расположенного тут же, на набережной, фешенебельного отеля, в фойе которого мягко звучит джаз бэнд. Музыка льется через открытые навстречу закатному солнцу окна и растворяется в шуме прибоя. Начинается ещё один прекрасный летний вечер.

И что здесь удивительного? - поведет бровью читательница из Монако. Обычное дело, - согласно кивнет ее спутник, откупоривая бутылку Дом Периньон. Есть люди, которым всё это покажется банальным, обыденным, опостылым. Если вы один из этих людей, пожалуйста, усыновите меня. А вообще да - скучно, хоть и дорого.

Другое дело - электричка Киев-Нежин в пятницу вечером. Я-то не ездил, но как человек с фантазией и определенным жизненным опытом могу представить, что это зрелище из себя представляет. 

Знаете, что изменится, если взять эту электричку вместе со всем ее содержимым и тем же пятничным вечером пустить из Неаполя в Сорренто? На первый взгляд, почти ничего: тот же переполненный тамбур, жара, единственная мысль про ну-когда-же-мы-приедем и надоедливые попрошайки. Но, к счастью, некоторые отличия всё-таки есть.

Попрошайки играют музыку из Крестного Отца, половина тамбура им подпевает, вторая половина  подтанцовывает. Везувий за окном ненавязчиво напоминает, что сегодня не так уж и жарко - бывали деньки и погорячее. А весь этот балаган на рельсах гордо называется Circumvesuviana. Тридцать с лишним остановок за час с небольшим. Глубокая пропитка местным колоритом входит в стоимость проезда, а потому неизбежна.

Примерно на середине пути, когда саундтреки Морриконе уже начинают напрягать, можно сделать паузу и угореть на станции с многообещающим названием Помпеи. Кто любит смотреть на руины - это самое оно. Для всех остальных - краткое содержание в виде скандального факта. Нас долго водили за нос, но правда все равно всплыла! 

Не было никаких вомиториумов. Википедия камня на камне не оставляет от этого неаппетитного исторического недоразумения. 
Так что в следующий раз, когда гид-неуч заведет старую шарманку про славных жителей Помпеи, которые вот в этой самой комнате пускали ленты во время сытного обеда, ткните ему  url-ссылкой в морду. Или тихонечко плюньте на спину, как в школе. Забавная шутка была. 

Ну а Сорренто... что Сорренто? Можно ограничиться сообщением о молодом вине по два евро за бутылку. Или о вилле XIX века, окруженной двумя гектарами оливково-лимонного сада. Или об уютной бухточке с частным пляжем, наконец. Такая концентрация составляющих счастья на квадратный километр даже Тягныбока заставит задуматься о том, где на самом деле находится Богом дана земля, что говорить о простом пареньке из рабочего района. Один сплошной соблазн. 

Билеты на автобус продаются в киосках наподобие нашей Прессы. За прилавком сухопарый дедушка в поло от Ralph Lauren придирчиво рассматривает купюру в сотню евро:
- Почти как настоящая.
- Старался, - говорю.
- В следующий раз обязательно научи меня рисовать такие же. 

Придется вернуться, помочь пенсионеру. Скорее бы, снучи-бучи!  

Это Римчик!

Есть несколько способов попасть в Италию. Первый - самый лёгкий. Устроиться в офис представительства международной компании, быть паинькой и через год отхватить шенгенский мультик. Работает, проверял лично. Побочные эффекты - сколиоз, геморрой и фотографии с корпоратива.

Второй вариант более утонченный, для гурманов. План такой: быть красапетой, выскочить замуж за статного римлянина с набриолиненной шевелюрой и укатить с ним жить на виллу среди кипарисов и живописных развалин. У меня с этим пока туго. Думаю, из-за сколиоза и геморроя. А может, и из-за фоток с корпоратива. 

Перед тем как попробовать последний, третий способ, убедитесь, что сделали всё возможное, чтоб его не пробовать.


Об итальянском посольстве ходят разные слухи. В основном они сводятся к тому, что там сидят одни мондочуваны, для которых "время не имеет значения"(с). И что будь ты хоть трижды Лилу Даллас, на скорость выдачи мультипаса это никак не влияет.

Наслушаешься и думаешь: может, ну его, лучше в Крым? Шучу, какой Крым, вы чё? Но всё равно ссыкатно, тем более, что слухи в основном правдивые. В результате нам повезло. Визу дали, и не просто так, а заранее - за целых четыре часа до самолёта. 

Дальше не помню, потом не важно, и наконец вот он - Вечный город! Куда идти, что смотреть, как вообще быть? Паника. Я называю это синдромом туристического бессилия. Количество красоты на квадратный метр зашкаливает, как счетчик Гейгера на митинге чернобыльцев. Всё такое античное, что соборы  времен Ренессанса выглядят новостройками. Хочется обмотаться простыней, совершить мужеложство скормить рабов львам напиться из акведука и пошалить в лупанарии. Не отказался бы даже пососать молоко у волчицы, но никто не предлагал. Забыты древние забавы.


А теперь обязательный абзац про достопримечательности. Колизей был закрыт, но снаружи всё как в одноименной песне группы "Ария". Рок жив, мужики! Собор Святого Петра в первую очередь привлекает балконом, с которого Скот Томас в прикиде Папы высматривал в толпе свою развратную немецкую подружку в фильме Eurotrip. Ну там ещё песня про Scotty doesn't know. И обнаженка прямо у понтифика в офисе. Хорошее кино, обязательно посмотрите. Из фонтана Треви, оказывается, каждую неделю выгребают мелочи на одиннадцать тысяч баксов. А фонтанов здесь, как в Киеве ларьков - возле каждого метро. В связи с этим у меня вопрос: кому и куда засылать резюме на чистильщика фонтанов? Можно парт-тайм.

Продолжая тему выгодного трудоустройства, посылаю лучи добра итальянским карабинерам. С тем, что бицуху и Ray-Ban им выдают вместе с формой, ещё можно как-то смириться и перетерпеть. Но то, что эти пижоны за казённый счет с утра до ночи рассекают на 159-й Альфе в полном фарше - это уж извините. А потом они жалуются на высокий уровень преступности в стране. Ребята! Да кто угодно не задумываясь ступит на скользкую дорожку криминала, лишь бы прокатиться в такой тачиле. Даже пассажиром и в наручниках. Провокация, короче.
Торжественно клянусь, как только стану достаточно продажным блоггером, обязательно урву и себе кусок Италии, такой как на фотке внизу. Ну давайте, за красоту!

Укрзалізниця. Slow Ride Only

Вокруг света за восемьдесят дней Филеас Фогг объехал в далёком 1872-м году, на заре эры великих открытий, когда юная дева научно-технического прогресса только начала поддаваться на уговоры университетских обольстителей. 

Маршрут, описанный Жюлем Верном, составлял двадцать шесть тысяч миль, около сорока одной тысячи километров. В среднем - по 600 км в день. Не забывайте, герои прерывались на отдых, влипание в передряги, замесы с антагонистами и охмурение девок. Значит, чистого времени на дорогу оставалось часов двенадцать, не больше. 

Поезд №359 отправляется из Киева в 15.42 и прибывает во Львов в 6.43, проходя расстояние в 540 км за пятнадцать часов и одну минуту. Какой отсюда вывод? Хрен бы они куда успели с такими темпами, потому что скорость современного отечественного поезда на 28% ниже, чем средняя скорость транспортных аппаратов второй половины девятнадцатого века. Этот незыблемый факт я собственноручно добыл из недр калькулятора.

Глупо ругать какашки за их запах, они воняют не по чьей-то вине, а просто потому, что такими задумывались изначально. Вот и украинские поезда - штуки, которые просто не созданы для быстрой езды, она противоречит их природе. Даже если прилетит железнодорожная фея, взмахнёт волшебной шпалочкой и превратит весь подвижной состав в японские электрички на магнитной подушке, они всё равно обязательно сядут на жопу где-нибудь среди бескрайних чернозёмов.

Всё, забейте на скорость. Никто никуда не спешит, безумное чаепитие в разгаре. На нижних полках передвижной Страны чудес плотно расселись Алисы. Они уже расправились с курочками-гриль и нетерпеливо ёрзают, дожидаясь, когда мартовский заяц в синенькой форме вылезет наконец из первого купе и предложит им чаю. 

Самый дешёвый билетик "УЗ" запросто  разрывает ткань пространства и времени и переносит своего обладателя за пределы привычного мира, куда-то между настоящим и будущим, на ничейную территорию, где все равны, и  каждый знает своё место. Здесь нет забот и хлопот, некомпетентного начальства и назойливых родственников, осталось за окном вездесущее общество потребления. Это настоящий эскапизм, дауншифтинг по расписанию. Даже толчёк как в селе, только шатается сильнее. Неженки бегут от реальности на Гоа, а сильные духом - берут плацкарт Луганск-Чоп.
 
Пустить составы быстрее, значит лишить тысячи людей наслаждения приключением и превратить всё это в банальное передвижение из точки хэ в точку жэ.

А некоторые виды приключений требуют не только времени, но и особого антуража. Джек Лондон, например, первый раз изменил жене именно в поезде во время трёхдневного путешествия из Сан-Франциско в Нью-Йорк. Эта эмоциональная разрядка помогла ему в нелёгких переговорах с издателями. Много бы он успел за три часа и без спальных мест?

Хозяйкам на заметку: оживить вялое болотце семейной жизни и превратить его в бурный поток страсти поможет легкая интрижка на боковой полке, желательно, на верхней. Невозможно? неудобно? Враньё и малодушничанье! Не отдавайте инициативу в руки случайным попутчицам. Поторопитесь, пока ещё остались боковые полки в этой стране.

Мне кажется, честность по отношению к своим клиентам и к самому себе важнее, чем соблазн пустить пыль в глаза залётным интуристам. Все эти корейские паровозы и экспрессы - всего лишь очередной прогиб, жалкая попытка подражания.

We are who we are. У нас свой характер, неповторный шарм, свои особенности и устои. Вот на чём нужно делать акцент и смело превращать недостатки в достоинства. И пусть весь мир подождёт.

                                       

Водяники.Черкасские Альпы.

По-шурику расскажу о холме в селе Водяники и о трассе на нём. Надеюсь, информация попадет в хорошие руки и не будет использована Натальей Витренко для захвата власти над миром или борьбы с аматорским порно. Предупреждаю сразу, что есть сайт  http://vodyaniki.com, который тоже нужно почитать, а не верить на слово первому попавшемуся продажному блоггеру. 

Дорога

Добираться в сердце Черкасской области лучше всего на вертолете. Виктор Фёдорович, не забудьте прогреть лопасти, мы за вас волнуемся. Остальным любителям активного зимнего отдыха, не попавшим на борт гвынтокрыла номер один, придётся тулить на машине, а лучше - на чужой машине. Не то чтоб дорога была слишком адовой, но всё таки.

Из Киева есть три маршрута на выбор, каждый около 200 км. Оказалось, мы выбрали не самый оптимальный (лучше поворачивать в районе Белой Церкви), зато посмотрели на легендарный Жашков и живописный яр в селе Буки. После съезда с Одесской трассы дорога расчищена до состояния "укатанный снег", и большинство колдобин уютно залегли под ним до весны. Но это не значит, что надо валить, как Колин Макрей по тундре, потому что в поворотах лед, и вообще никто из вас не Колин Макрей.

Жилье

Возле подъемника есть отель, а в селе есть аборигены. Вариант с отелем банален и никуда не годиться, потому что пожить в гостинице можно где угодно, а за семьдесят евро - где угодно в Альпах. Сама идея Водяников намного больше сочетается с сельским домом, коврами на стенах и клеёнкой на кухонном столе. Поэтому призываю инвестировать в гостеприимство местных жителей. Об инвестициях нужно договариваться заранее по телефону - инвесторов много, жителей мало, на всех не хватает. Разовый платеж в эквиваленте ста баксов гарантирует вам и вашим друзьям беззаботное пребывание в доме с тремя комнатами и всеми удобствами сроком на одни сутки.


Катание
Трассы описываются простой формулой - чем ты хуже, тем тебе лучше. Матёрых катателей легко опознать на склоне по кислым щам. Синяя трасса самая быстрая, но самая короткая, зеленая простая и пологая, красная - что-то среднее, но в конце становится почти ровной, так что на деле там метров шестьсот, зато с трамплинами. 

Спуститься, потолкаться у подъёмника и подняться наверх можно минут за десять, из них спуск - секунд тридцать. Остальные девять с половиной минут гостям курорта помогает скоротать самый опенмайндед диджей в мире. В его плей листе спокойно уживаются Ласковый Май, Лэди Гага и какой-то мужик с напористой песней про то, что "брошенные дети - то беда России, брошенные дети - то наш общий грех". Может, это в поддержку каких-то социальных программ в области, не знаю.  

Инфраструктура

Промотать бабло в кабаках можно двумя способами: пойти в один кабак или пойти во второй кабак. Разницы между ними нет никакой, зато разница есть между здравым смыслом и ценами в меню. Официанты путают бехеровку с чивасом, число один с числом два, в туалете стоит обогреватель, а над ним висит бумажка, чтоб не включали больше троечки, атошто? Всё ожидаемо провинциально и мило. 

В селе есть продуктовый магазин, но я бы на него не очень рассчитывал. Многие товары представлены там в единственном экземпляре. А вот ликера-водочный отдел (он же наливайка) радует и ассортиментом, и графиком работы. Только заходить туда надо тихо, заказывать быстро, а уходить незаметно. Чем ближе к полуночи, тем тише, быстрее и незаметнее. Таков древний закон Черкасских Гор.  

Непонятно откуда взявшийся на гербе Водяников золотой единорог с двумя лилиями на хвосте кажется таким же неправдоподобным и странным, как и искусственно созданная горнолыжная трасса среди полей Надднепрянщины. Но с другой стороны, это ли не отличный пример нестандартного и, судя по всему, успешного проекта, когда гора таки пришла к Магомету. Такое бывает разве что в Эмиратах, но там, извините меня, и Магометов побольше. Короче говоря, приятно, ребята, приятно.