Альпы. Две Альпы.

Многометровая очередь нетерпеливо переминается с ноги на ногу. Шлемы блестят на солнце, маски скрывают лица. Пёстрое войско ощетинилось лыжными палками и выстроилось перед стенам ski центра.   Проходит минута, и вся подгорная рать как по команде делает шаг вперед, по-пингвиньи неуклюже приближаясь к заветной цели. 

Мы припадаем ухом к окошку и пытаемся разобрать, что говорит симпатичная девушка-кассир, а уловив смысл, изо всех сил делаем вид, что не испугались, и что нам вообще плевать:

– Погодные условия наверху не очень. Советую взять дополнительную страховку. Тогда в случае лавины мы вызовем вам вертолет.  

Возможность увидеть лавину с вертолета всего за три евро в день? Заманчиво, но в случае чего на лавину ведь можно и из лавины посмотреть, причем бесплатно. После окончания осмотра, главное - не стесняться и извергнуть из себя наружу какую-нибудь жидкость. В темноте и полной неразберихе продукты внешней секреции ориентируются намного лучше, чем те, кто их выделяет. Целеустремленно и предсказуемо они потекут вниз, намекая, что копать лучше в другую строну, то есть - вверх. Наверху хорошо, там  солнце, воздух и пушистый слюнявый сенбернар-спасатель с бочонком рома на шее. Бочонком. Рома. 

Хотя, честно говоря, на спасателей я бы особо не рассчитывал, а трюк с вертолетом вообще надувательство чистой воды. Зная французскую расторопность, он прилетит весной, когда из моего сноуборда прорастут эдельвейсы. А даже если и раньше, все равно первым делом вытаскивать будут тех, кто громче картавит. Oui! oui! 

Место действия - горный поселок Le Deux Alpes. В переводе - Две Альпы, а совсем не Божественные Альпы, как может показаться, если перепутать deux с deus, а французский с латынью. Это проще, чем кажется! Деревня начинается там, где Карпаты обычно заканчиваются, то есть в полутора километрах над землей. 

Увы, но жизнь на заоблачной высоте совсем вскружила головы местным обитателям. Когда каждый день смотришь на тучи сверху вниз, устоять и не возомнить себя олимпийским громовержцем, которому закон не писан, просто невозможно. Как ещё, если не всеобщим помешательством объяснить ценник в пять евро за час интернета? Свои версии с пометкой "Жадность" отправляйте по адресу: Россия, Жерару Депардье.

Но хватит о деньгах, поговорим о высоком. "Белые яйца" – игривое название одного из центральных подъемников. Не самого быстрого и комфортного, зато самого запоминающегося. Кто был в Париже или видел сборную Франции по футболу, согласится, что белые яйца в Галлии теперь редкость. 

Двухместные овальные кабинки  неспешно ползут навстречу заснеженным вершинам. Внутри так тесно, что хочешь не хочешь упираешься коленками в коленки соседа. Вокруг тишина, тонированный пластик на окнах понемногу запотевает, скрывая содержимое капсулы от посторонних глаз. На все про все есть минут десять. Идеальный сценарий для романтического приключения, а то и двух. Жаль, что напротив сидит мало того, что коллега, так ещё и он, а не она. 

"Ну и что, это же Франция! Здесь нет места предрассудкам и царит вольная романтика. Vive la liberté!" – возмутится прогрессивно настроенный студент Художественной академии. Хорошо, допустим. Но я бордер, а соседом по кабинке был лыжник. И значит между нами пропасть. 

И стар и млад один за одним сворачивали с проторенного пути на необкатанную целину. Подъехав к самому краю, они останавливались, как будто в нерешительности, а через секунду бросались вниз, проворно лавируя меж приземистых альпийских елей. В своей зеленой куртке я очень надеялся сойти за одну из таких елочек, но напрасно. Каждый, кто проезжал мимо, обязательно и с любопытством меня разглядывал. Никогда не думал, что ползущий на животе человек может вызвать такой ажиотаж. 

Почему молодой здоровый парень с высшим образованием уподобился пресмыкающемуся и бесстыже извивался у всех на глазах? Почему полз, а не ехал, почему проворно не лавировал меж приземистых альпийских елей, как остальные? 

Какая разница. Не будем ворошить желтый прошлогодний снег. Тем более сегодня. В первый день долгожданной весны.