Тинтин

Самым крутым бельгийцем в мире всегда был public urination guru aka Писающий мальчик. На втором месте - сыщик с опрятными усиками Эркюль Пуаро. Замыкала тройку лидеров хит-парада коварная трасса Формулы-1 Спа Франкоршамп. Но с недавних пор на скромном небосводе бельгийской крутости с трёхмерной силой засияла новая звезда. Ох, эти космические метафоры всегда валят на убой.

Почему-то думал, что Тинтин - маленький мальчик, и его приключения заканчиваются в восемь вечера, когда мама уютно подтыкает ему одеяльце, выключает свет и плотно закрывает за собой дверь, оставляя бедного малыша наедине с ночными кошмарами и ужасными тварями с огромными щупальцами, которые тянутся из самого темного угла и... В кинозал я вошел с тяжелым сердцем. 

На самом деле Тинтин никакой не маленький, а вполне себе состоявшаяся акула пера, городская селебрити, правая и левая рука полиции, да ещё и с не хилой хатой в центре. Короче, почти как Стогний, только честный. Несмотря на взрослость, Тинтин живёт с собачкой, но без девочки. Похоже, именно нехватка последней не даёт парню спокойно сидеть на месте и побуждает его ввязываться во всякие рис(к)ованные истории. 

И кто знает, как долго бы они пылились на полках брюссельского музея комиксов, если бы не Харрисон Форд, который взял и немножко постарел. Спилберг и Джексон мудро рассудили, что сделать из розовощекого бельгийского юноши нового Индиану Джонса намного гуманнее, чем продолжать пытаться лепить Индиану Джонса из старого Индианы Джонса. Серьёзно, если снимут пятую часть, то на охоту за очередными сокровищами придётся брать не только сына, но ещё и внука. И никаких сексапильных нацисток!  Это никуда не годиться, сворачивайте лавочку. Вялый кнут уступил торчащему хохолку.

Мокруха, мордобой, погони и злоупотребление спиртными напитками. Нет, это не вечерний ДВРЗ, это приключения, какими они были когда-то, до запретов на курение в общественных местах, без обязательного афроамериканца в одной из главных ролей, без сопливых вампиров и антитеррористической пропаганды. Старая-добрая Европа, хоть и мультик. А ещё здесь прививается любовь к книгам, посещению муниципальных библиотек и непонятным восточным странам . 

Отдельного абзаца заслуживает сцена финальной схватки, где хороший, но полуопустившийся хрон и плохой, но интеллигентный очкарик, не жалея ни себя, ни инвентарь, метелят друг друга, внимание, грузоподъёмными кранами! 
Никто не знает, какой надлом произошел в душе одного из зрителей в кинозале во время её просмотра. Но когда на следующий день опытный крановщик заступил на смену, и стрела "Захария" послушно взмыла над темными водами Днепра, что-то пошло не так... Вот так, казалось бы, безобидный мультфильм может разрушить надежды тысяч киевлян жителей Троещины на скорое завершение строительства Подольско-Воскресенского моста.  Как говорится, "космос - це поліс, а поліс - це космос". 

P.S.: Что-то мы всё о кино, да о кино. В следующий раз обозрю дврз-овские кабаки. Журнал Афиша, каким он должен был бы быть. Быбыбы.

Ин Тайм

За создание фильмов и их описание для рекламных бордов отвечают разные люди. Причем вторые, когда сочиняют, вообще не в курсе, что придумали первые. Еду для меню тоже фотографируют одни, а готовят другие. И они друг друга в глаза не видели. 

Даже попа Дженифер Лопес живет своей полной жизнью и знать ничего не хочет о той, второй идеальной и желанной миллионами попе. Это две разных попы! И реальна всегда та, что с апельсиновой коркой. А теперь пара абзацев об апельсиновой корке о фильме In Time.  

Вы ж в курсе, там по сюжету люди прекращают стареть после двадцати пяти и живут, пока у них на руке не кончится время, которое надо пополнять, как счет на мобилыче. Все тяжко вкалывают на заводе, чтоб заработать жалкие секунды, а олигархи, банкиры и пресмыкающиеся менеджеры живут себе хоть до усрачки.

Подождите секундочку, Петя Симоненко вытирает слёзы. 

Так вот, как-то раз усрачка случилась с одним столетним чуваком. Он резко пресытился экзистенцией и задарил временнОму нищеброду Джастину  (Тимберлейку, какому ещё) центнер годков. Время - это деньги. А большие деньги - это большие проблемы. Бедный Джастин.

Мама

Пользуясь случаем, желаю себе и вам, но особенно себе, побольше больших проблем, неразрешимых дилемм и тугих гордиевых узлов. "Panamera или Quattroporte?" - морщинится лоб молодого инженера. Конечно, Quattroporte. Это было несложно.   

Вымышленный мир In Time - чистой воды теплица для выращивания и разведения Эдипов вместе с их комплексом. 



Подружка

Например, маму Джастина играет 13-я из Хауса, а подружку - какая-то деваха, которая на фоне такой мамы тянет максимум на бабушку.
Джастин, похоже, это тоже просёк, но виду не показал. Сильнейший актёр.  


In a world like this со всеми этими нестареющими женщинами можно запросто запутаться и угодить в щекотливую ситуацию:

- Алё. Здарова, чувак. Я должен тебе кое-что сказать. Мы здорово угорели вчера на той пати и... словом, прости, но я замутил с твоей бабулей. Мы летим в Египет через неделю. Обещай, что будешь хорошим внучком!  
- Не вопрос, бро! Кстати, мы с твоей мамой щас киснем  в джакузи. Тебе привееееет!

Полиграф Полиграфович

У идеи In Time много общего с фильмецом "13-й район", помните такой? Там тоже было свое ДВРЗ c высоким забором, за которым жили бедные и несчастные гопники,  обманутые вкладчики и, конечно, нацменьшинства. Потом два каратиста навешали люлей продажным политикам и вот оно счастье.  

Тут тоже самое, только круче - мессии бомбят обменки и тут же раздают награбленное. Мммм, найс! 

Напрягает вот что - фантастика, она же на то и фантастика. Можно выдумать любую хрень и сделать её реальной: лазерный меч, бабу с тремя грудями, вживленные в руку часы и вечную жизнь, в конце-концов. Но когда дело касается банальной бытовухи в роде бедности и несправедливости, варианты опять сводятся к "Взять всё и поделить!" И совершенно никаких идей. 

Древние греки  придумали пегасов и кентавров, а если бы поднатужились, то обязательно родили и кентасов с пегаврами. Но никто из них никогда не придумал бы кенгуру. 

Ребята, нужно срочно открыть пару австралий! А, и хлеба ещё купить.