Это Римчик!

Есть несколько способов попасть в Италию. Первый - самый лёгкий. Устроиться в офис представительства международной компании, быть паинькой и через год отхватить шенгенский мультик. Работает, проверял лично. Побочные эффекты - сколиоз, геморрой и фотографии с корпоратива.

Второй вариант более утонченный, для гурманов. План такой: быть красапетой, выскочить замуж за статного римлянина с набриолиненной шевелюрой и укатить с ним жить на виллу среди кипарисов и живописных развалин. У меня с этим пока туго. Думаю, из-за сколиоза и геморроя. А может, и из-за фоток с корпоратива. 

Перед тем как попробовать последний, третий способ, убедитесь, что сделали всё возможное, чтоб его не пробовать.


Об итальянском посольстве ходят разные слухи. В основном они сводятся к тому, что там сидят одни мондочуваны, для которых "время не имеет значения"(с). И что будь ты хоть трижды Лилу Даллас, на скорость выдачи мультипаса это никак не влияет.

Наслушаешься и думаешь: может, ну его, лучше в Крым? Шучу, какой Крым, вы чё? Но всё равно ссыкатно, тем более, что слухи в основном правдивые. В результате нам повезло. Визу дали, и не просто так, а заранее - за целых четыре часа до самолёта. 

Дальше не помню, потом не важно, и наконец вот он - Вечный город! Куда идти, что смотреть, как вообще быть? Паника. Я называю это синдромом туристического бессилия. Количество красоты на квадратный метр зашкаливает, как счетчик Гейгера на митинге чернобыльцев. Всё такое античное, что соборы  времен Ренессанса выглядят новостройками. Хочется обмотаться простыней, совершить мужеложство скормить рабов львам напиться из акведука и пошалить в лупанарии. Не отказался бы даже пососать молоко у волчицы, но никто не предлагал. Забыты древние забавы.


А теперь обязательный абзац про достопримечательности. Колизей был закрыт, но снаружи всё как в одноименной песне группы "Ария". Рок жив, мужики! Собор Святого Петра в первую очередь привлекает балконом, с которого Скот Томас в прикиде Папы высматривал в толпе свою развратную немецкую подружку в фильме Eurotrip. Ну там ещё песня про Scotty doesn't know. И обнаженка прямо у понтифика в офисе. Хорошее кино, обязательно посмотрите. Из фонтана Треви, оказывается, каждую неделю выгребают мелочи на одиннадцать тысяч баксов. А фонтанов здесь, как в Киеве ларьков - возле каждого метро. В связи с этим у меня вопрос: кому и куда засылать резюме на чистильщика фонтанов? Можно парт-тайм.

Продолжая тему выгодного трудоустройства, посылаю лучи добра итальянским карабинерам. С тем, что бицуху и Ray-Ban им выдают вместе с формой, ещё можно как-то смириться и перетерпеть. Но то, что эти пижоны за казённый счет с утра до ночи рассекают на 159-й Альфе в полном фарше - это уж извините. А потом они жалуются на высокий уровень преступности в стране. Ребята! Да кто угодно не задумываясь ступит на скользкую дорожку криминала, лишь бы прокатиться в такой тачиле. Даже пассажиром и в наручниках. Провокация, короче.
Торжественно клянусь, как только стану достаточно продажным блоггером, обязательно урву и себе кусок Италии, такой как на фотке внизу. Ну давайте, за красоту!