Консультанты

Друзья, спешу поделиться с вами приятной новостью! В компании автослесарей и строителей, а это, напомню, самые мои любимые и прекрасные на свете профессии, пополнение. Консультанты. До чего благородное и высокое призвание! И поверьте, это не просто слова. Недавно мне посчастливилось провести два незабываемых дня в компании одного из них. 

На страницах буклетов консалтинговых фирм обычно красуется свежий, улыбчивый, подтянутый, располагающий к себе мужчина лет тридцати пяти. Или ещё круче - сексапильная леди в юбке чуть выше колен, с собранными в пучок волосами и проникновенным взглядом, обрамлённым строгой оправой очков. Левая рука прижимает к сердцу папку с документами, правая - в приветствии протянута вам, клиенту. 

Что общего между брошюрными полубогами и тем чмом, которое на самом деле приедет к вам в офис? Ничего. А что общего у того же чма с предметами женской гигиены, которые, напоминание дамам, нельзя бросать в унитаз? Ни то, ни другое возврату не подлежит. Общество защиты прав потребителей в этом вопросе непоколебимо. Справедливо ли это?

Помню, как обнаружил на свежекупленной футболке D&G, что лого D&G вышито стразами только на спине, а на груди обычный принт. Возмущению и разочарованию не было предела. Но! Покупая дорогие дизайнерские вещи, платишь ведь не только за бренд, но и за сервис. Да, пришлось потратить две с половиной гривны на маршрутку до Троещины, да, 68-е место в 153-м ряду на рынке нашлось не сразу, зато теперь стразы там, где они и должны быть - везде. 

А какой товар возвращать продавцу воздуха? Не нравится консультант? Мы пришлем вам другого. И ещё одного! И ещё! Они будут многозначительно морщить лбы, совещаться, звонить удалённым коллегам, пить мерзкий кофе из автомата, украдкой смотреть на часы и ждать обеда, а потом опять совещаться и звонить.

А ровно в шесть консультанты превращаются в летучих мышей и под покровом сумерек спешат укрыться в своем консалтинговом логове в дебрях ближайшего бизнес центра. Там у них малина вроде той, что была в "От заката до рассвета". Собравшись вместе, они устраивают огромный митинг, на котором кофе льется рекой, а телефоны не выключаются ни на секунду. Но в какой-то момент всё замолкает, на стол взбирается главная консультантша и под мелодию заставки виндоуз вальяжно демонстрирует свои огромные слайды...

Как не угодить на крючок недобросовестного консалтинга, как сэкономить время и деньги, сберечь нервы и добиться желаемого результата? Я и мои коллеги с удовольствием проконсультируем вас по этим и многим другим вопросам!

Звоните, пишите, но строго до 18.00

Тинтин

Самым крутым бельгийцем в мире всегда был public urination guru aka Писающий мальчик. На втором месте - сыщик с опрятными усиками Эркюль Пуаро. Замыкала тройку лидеров хит-парада коварная трасса Формулы-1 Спа Франкоршамп. Но с недавних пор на скромном небосводе бельгийской крутости с трёхмерной силой засияла новая звезда. Ох, эти космические метафоры всегда валят на убой.

Почему-то думал, что Тинтин - маленький мальчик, и его приключения заканчиваются в восемь вечера, когда мама уютно подтыкает ему одеяльце, выключает свет и плотно закрывает за собой дверь, оставляя бедного малыша наедине с ночными кошмарами и ужасными тварями с огромными щупальцами, которые тянутся из самого темного угла и... В кинозал я вошел с тяжелым сердцем. 

На самом деле Тинтин никакой не маленький, а вполне себе состоявшаяся акула пера, городская селебрити, правая и левая рука полиции, да ещё и с не хилой хатой в центре. Короче, почти как Стогний, только честный. Несмотря на взрослость, Тинтин живёт с собачкой, но без девочки. Похоже, именно нехватка последней не даёт парню спокойно сидеть на месте и побуждает его ввязываться во всякие рис(к)ованные истории. 

И кто знает, как долго бы они пылились на полках брюссельского музея комиксов, если бы не Харрисон Форд, который взял и немножко постарел. Спилберг и Джексон мудро рассудили, что сделать из розовощекого бельгийского юноши нового Индиану Джонса намного гуманнее, чем продолжать пытаться лепить Индиану Джонса из старого Индианы Джонса. Серьёзно, если снимут пятую часть, то на охоту за очередными сокровищами придётся брать не только сына, но ещё и внука. И никаких сексапильных нацисток!  Это никуда не годиться, сворачивайте лавочку. Вялый кнут уступил торчащему хохолку.

Мокруха, мордобой, погони и злоупотребление спиртными напитками. Нет, это не вечерний ДВРЗ, это приключения, какими они были когда-то, до запретов на курение в общественных местах, без обязательного афроамериканца в одной из главных ролей, без сопливых вампиров и антитеррористической пропаганды. Старая-добрая Европа, хоть и мультик. А ещё здесь прививается любовь к книгам, посещению муниципальных библиотек и непонятным восточным странам . 

Отдельного абзаца заслуживает сцена финальной схватки, где хороший, но полуопустившийся хрон и плохой, но интеллигентный очкарик, не жалея ни себя, ни инвентарь, метелят друг друга, внимание, грузоподъёмными кранами! 
Никто не знает, какой надлом произошел в душе одного из зрителей в кинозале во время её просмотра. Но когда на следующий день опытный крановщик заступил на смену, и стрела "Захария" послушно взмыла над темными водами Днепра, что-то пошло не так... Вот так, казалось бы, безобидный мультфильм может разрушить надежды тысяч киевлян жителей Троещины на скорое завершение строительства Подольско-Воскресенского моста.  Как говорится, "космос - це поліс, а поліс - це космос". 

P.S.: Что-то мы всё о кино, да о кино. В следующий раз обозрю дврз-овские кабаки. Журнал Афиша, каким он должен был бы быть. Быбыбы.