Консультанты

Друзья, спешу поделиться с вами приятной новостью! В компании автослесарей и строителей, а это, напомню, самые мои любимые и прекрасные на свете профессии, пополнение. Консультанты. До чего благородное и высокое призвание! И поверьте, это не просто слова. Недавно мне посчастливилось провести два незабываемых дня в компании одного из них. 

На страницах буклетов консалтинговых фирм обычно красуется свежий, улыбчивый, подтянутый, располагающий к себе мужчина лет тридцати пяти. Или ещё круче - сексапильная леди в юбке чуть выше колен, с собранными в пучок волосами и проникновенным взглядом, обрамлённым строгой оправой очков. Левая рука прижимает к сердцу папку с документами, правая - в приветствии протянута вам, клиенту. 

Что общего между брошюрными полубогами и тем чмом, которое на самом деле приедет к вам в офис? Ничего. А что общего у того же чма с предметами женской гигиены, которые, напоминание дамам, нельзя бросать в унитаз? Ни то, ни другое возврату не подлежит. Общество защиты прав потребителей в этом вопросе непоколебимо. Справедливо ли это?

Помню, как обнаружил на свежекупленной футболке D&G, что лого D&G вышито стразами только на спине, а на груди обычный принт. Возмущению и разочарованию не было предела. Но! Покупая дорогие дизайнерские вещи, платишь ведь не только за бренд, но и за сервис. Да, пришлось потратить две с половиной гривны на маршрутку до Троещины, да, 68-е место в 153-м ряду на рынке нашлось не сразу, зато теперь стразы там, где они и должны быть - везде. 

А какой товар возвращать продавцу воздуха? Не нравится консультант? Мы пришлем вам другого. И ещё одного! И ещё! Они будут многозначительно морщить лбы, совещаться, звонить удалённым коллегам, пить мерзкий кофе из автомата, украдкой смотреть на часы и ждать обеда, а потом опять совещаться и звонить.

А ровно в шесть консультанты превращаются в летучих мышей и под покровом сумерек спешат укрыться в своем консалтинговом логове в дебрях ближайшего бизнес центра. Там у них малина вроде той, что была в "От заката до рассвета". Собравшись вместе, они устраивают огромный митинг, на котором кофе льется рекой, а телефоны не выключаются ни на секунду. Но в какой-то момент всё замолкает, на стол взбирается главная консультантша и под мелодию заставки виндоуз вальяжно демонстрирует свои огромные слайды...

Как не угодить на крючок недобросовестного консалтинга, как сэкономить время и деньги, сберечь нервы и добиться желаемого результата? Я и мои коллеги с удовольствием проконсультируем вас по этим и многим другим вопросам!

Звоните, пишите, но строго до 18.00

Тинтин

Самым крутым бельгийцем в мире всегда был public urination guru aka Писающий мальчик. На втором месте - сыщик с опрятными усиками Эркюль Пуаро. Замыкала тройку лидеров хит-парада коварная трасса Формулы-1 Спа Франкоршамп. Но с недавних пор на скромном небосводе бельгийской крутости с трёхмерной силой засияла новая звезда. Ох, эти космические метафоры всегда валят на убой.

Почему-то думал, что Тинтин - маленький мальчик, и его приключения заканчиваются в восемь вечера, когда мама уютно подтыкает ему одеяльце, выключает свет и плотно закрывает за собой дверь, оставляя бедного малыша наедине с ночными кошмарами и ужасными тварями с огромными щупальцами, которые тянутся из самого темного угла и... В кинозал я вошел с тяжелым сердцем. 

На самом деле Тинтин никакой не маленький, а вполне себе состоявшаяся акула пера, городская селебрити, правая и левая рука полиции, да ещё и с не хилой хатой в центре. Короче, почти как Стогний, только честный. Несмотря на взрослость, Тинтин живёт с собачкой, но без девочки. Похоже, именно нехватка последней не даёт парню спокойно сидеть на месте и побуждает его ввязываться во всякие рис(к)ованные истории. 

И кто знает, как долго бы они пылились на полках брюссельского музея комиксов, если бы не Харрисон Форд, который взял и немножко постарел. Спилберг и Джексон мудро рассудили, что сделать из розовощекого бельгийского юноши нового Индиану Джонса намного гуманнее, чем продолжать пытаться лепить Индиану Джонса из старого Индианы Джонса. Серьёзно, если снимут пятую часть, то на охоту за очередными сокровищами придётся брать не только сына, но ещё и внука. И никаких сексапильных нацисток!  Это никуда не годиться, сворачивайте лавочку. Вялый кнут уступил торчащему хохолку.

Мокруха, мордобой, погони и злоупотребление спиртными напитками. Нет, это не вечерний ДВРЗ, это приключения, какими они были когда-то, до запретов на курение в общественных местах, без обязательного афроамериканца в одной из главных ролей, без сопливых вампиров и антитеррористической пропаганды. Старая-добрая Европа, хоть и мультик. А ещё здесь прививается любовь к книгам, посещению муниципальных библиотек и непонятным восточным странам . 

Отдельного абзаца заслуживает сцена финальной схватки, где хороший, но полуопустившийся хрон и плохой, но интеллигентный очкарик, не жалея ни себя, ни инвентарь, метелят друг друга, внимание, грузоподъёмными кранами! 
Никто не знает, какой надлом произошел в душе одного из зрителей в кинозале во время её просмотра. Но когда на следующий день опытный крановщик заступил на смену, и стрела "Захария" послушно взмыла над темными водами Днепра, что-то пошло не так... Вот так, казалось бы, безобидный мультфильм может разрушить надежды тысяч киевлян жителей Троещины на скорое завершение строительства Подольско-Воскресенского моста.  Как говорится, "космос - це поліс, а поліс - це космос". 

P.S.: Что-то мы всё о кино, да о кино. В следующий раз обозрю дврз-овские кабаки. Журнал Афиша, каким он должен был бы быть. Быбыбы.

Saab-less-ness

Прямо сейчас, буквально на моих глазах в славном городе Лёвене прекращают существовать сразу два салона Saab, расположенные, не знаю зачем, на одной улице в двадцати метрах друг напротив друга. Скорее всего, оба этих здания принадлежали одному и тому же диллеру, который наивно надеялся охватить рынок сразу с чётной и нечётной сторон. 

Не могу сказать, что переживаю личную драмму, но по дороге на работу мне было чертовски приятно глазеть из автобуса на новенький 9-5. И было здорово думать, что где-то там, в нашем несовершенном мире ещё есть отчаянные перцы, готовые отдать 44к евро (в базе) за тачилу не такую, как у всех. А теперь шо? КИА. 

А может, не всё так плохо? Даже наоборот, продажи резко пошли вверх и ребята переезжают в новый суперсовременный комплекс? Ага, прямо в лучший из миров. 

Короче говоря, по этому поводу есть стих. 

Где был Saab, 
Теперь салоны KIA. 
Рогатый шлем примеряв на себя,
Мне улыбаются
Раскосые глаза игриво,
И на столах Вальхаллы
Из собак теперь еда




Farewell, буся!

Ин Тайм

За создание фильмов и их описание для рекламных бордов отвечают разные люди. Причем вторые, когда сочиняют, вообще не в курсе, что придумали первые. Еду для меню тоже фотографируют одни, а готовят другие. И они друг друга в глаза не видели. 

Даже попа Дженифер Лопес живет своей полной жизнью и знать ничего не хочет о той, второй идеальной и желанной миллионами попе. Это две разных попы! И реальна всегда та, что с апельсиновой коркой. А теперь пара абзацев об апельсиновой корке о фильме In Time.  

Вы ж в курсе, там по сюжету люди прекращают стареть после двадцати пяти и живут, пока у них на руке не кончится время, которое надо пополнять, как счет на мобилыче. Все тяжко вкалывают на заводе, чтоб заработать жалкие секунды, а олигархи, банкиры и пресмыкающиеся менеджеры живут себе хоть до усрачки.

Подождите секундочку, Петя Симоненко вытирает слёзы. 

Так вот, как-то раз усрачка случилась с одним столетним чуваком. Он резко пресытился экзистенцией и задарил временнОму нищеброду Джастину  (Тимберлейку, какому ещё) центнер годков. Время - это деньги. А большие деньги - это большие проблемы. Бедный Джастин.

Мама

Пользуясь случаем, желаю себе и вам, но особенно себе, побольше больших проблем, неразрешимых дилемм и тугих гордиевых узлов. "Panamera или Quattroporte?" - морщинится лоб молодого инженера. Конечно, Quattroporte. Это было несложно.   

Вымышленный мир In Time - чистой воды теплица для выращивания и разведения Эдипов вместе с их комплексом. 



Подружка

Например, маму Джастина играет 13-я из Хауса, а подружку - какая-то деваха, которая на фоне такой мамы тянет максимум на бабушку.
Джастин, похоже, это тоже просёк, но виду не показал. Сильнейший актёр.  


In a world like this со всеми этими нестареющими женщинами можно запросто запутаться и угодить в щекотливую ситуацию:

- Алё. Здарова, чувак. Я должен тебе кое-что сказать. Мы здорово угорели вчера на той пати и... словом, прости, но я замутил с твоей бабулей. Мы летим в Египет через неделю. Обещай, что будешь хорошим внучком!  
- Не вопрос, бро! Кстати, мы с твоей мамой щас киснем  в джакузи. Тебе привееееет!

Полиграф Полиграфович

У идеи In Time много общего с фильмецом "13-й район", помните такой? Там тоже было свое ДВРЗ c высоким забором, за которым жили бедные и несчастные гопники,  обманутые вкладчики и, конечно, нацменьшинства. Потом два каратиста навешали люлей продажным политикам и вот оно счастье.  

Тут тоже самое, только круче - мессии бомбят обменки и тут же раздают награбленное. Мммм, найс! 

Напрягает вот что - фантастика, она же на то и фантастика. Можно выдумать любую хрень и сделать её реальной: лазерный меч, бабу с тремя грудями, вживленные в руку часы и вечную жизнь, в конце-концов. Но когда дело касается банальной бытовухи в роде бедности и несправедливости, варианты опять сводятся к "Взять всё и поделить!" И совершенно никаких идей. 

Древние греки  придумали пегасов и кентавров, а если бы поднатужились, то обязательно родили и кентасов с пегаврами. Но никто из них никогда не придумал бы кенгуру. 

Ребята, нужно срочно открыть пару австралий! А, и хлеба ещё купить.   

Сенсация

Anthony Hip-Hopkins

Tyson meets Van Gogh