Соррентиссимо, детка

О Сорренто, кроме того, что поздний вечер в нем погодой не радует, мы - маленькі українці - знаем немного. 

Те, кто уже пришел к успеху, добавят, что Sorento - это ещё и премиум внедорожник от ведущего корейского производителя. Вытрем слезы умиления и поаплодируем азиатским маркетологам. 

Сразу напомню, что в этом блоге говорят только про те автомобили, которые я купил, либо про Альфа Ромео. Так что сосредоточимся на географическом аспекте. 

  

Скользя по волнам, в живописную гавань южно-итальянского порта заходят роскошные яхты. Сверкая белозубой улыбкой, негр на пирсе принимает швартовы. Ведомые под руку галантными кавалерами, по трапу на  берег спускаются дамы в вечерних туалетах. Шлейф изысканных парфюмов смешивается с крепким ароматом сигарного дыма. 

Восторженные взгляды провожают гостей до дверей расположенного тут же, на набережной, фешенебельного отеля, в фойе которого мягко звучит джаз бэнд. Музыка льется через открытые навстречу закатному солнцу окна и растворяется в шуме прибоя. Начинается ещё один прекрасный летний вечер.

И что здесь удивительного? - поведет бровью читательница из Монако. Обычное дело, - согласно кивнет ее спутник, откупоривая бутылку Дом Периньон. Есть люди, которым всё это покажется банальным, обыденным, опостылым. Если вы один из этих людей, пожалуйста, усыновите меня. А вообще да - скучно, хоть и дорого.

Другое дело - электричка Киев-Нежин в пятницу вечером. Я-то не ездил, но как человек с фантазией и определенным жизненным опытом могу представить, что это зрелище из себя представляет. 

Знаете, что изменится, если взять эту электричку вместе со всем ее содержимым и тем же пятничным вечером пустить из Неаполя в Сорренто? На первый взгляд, почти ничего: тот же переполненный тамбур, жара, единственная мысль про ну-когда-же-мы-приедем и надоедливые попрошайки. Но, к счастью, некоторые отличия всё-таки есть.

Попрошайки играют музыку из Крестного Отца, половина тамбура им подпевает, вторая половина  подтанцовывает. Везувий за окном ненавязчиво напоминает, что сегодня не так уж и жарко - бывали деньки и погорячее. А весь этот балаган на рельсах гордо называется Circumvesuviana. Тридцать с лишним остановок за час с небольшим. Глубокая пропитка местным колоритом входит в стоимость проезда, а потому неизбежна.

Примерно на середине пути, когда саундтреки Морриконе уже начинают напрягать, можно сделать паузу и угореть на станции с многообещающим названием Помпеи. Кто любит смотреть на руины - это самое оно. Для всех остальных - краткое содержание в виде скандального факта. Нас долго водили за нос, но правда все равно всплыла! 

Не было никаких вомиториумов. Википедия камня на камне не оставляет от этого неаппетитного исторического недоразумения. 
Так что в следующий раз, когда гид-неуч заведет старую шарманку про славных жителей Помпеи, которые вот в этой самой комнате пускали ленты во время сытного обеда, ткните ему  url-ссылкой в морду. Или тихонечко плюньте на спину, как в школе. Забавная шутка была. 

Ну а Сорренто... что Сорренто? Можно ограничиться сообщением о молодом вине по два евро за бутылку. Или о вилле XIX века, окруженной двумя гектарами оливково-лимонного сада. Или об уютной бухточке с частным пляжем, наконец. Такая концентрация составляющих счастья на квадратный километр даже Тягныбока заставит задуматься о том, где на самом деле находится Богом дана земля, что говорить о простом пареньке из рабочего района. Один сплошной соблазн. 

Билеты на автобус продаются в киосках наподобие нашей Прессы. За прилавком сухопарый дедушка в поло от Ralph Lauren придирчиво рассматривает купюру в сотню евро:
- Почти как настоящая.
- Старался, - говорю.
- В следующий раз обязательно научи меня рисовать такие же. 

Придется вернуться, помочь пенсионеру. Скорее бы, снучи-бучи!  

Это Римчик!

Есть несколько способов попасть в Италию. Первый - самый лёгкий. Устроиться в офис представительства международной компании, быть паинькой и через год отхватить шенгенский мультик. Работает, проверял лично. Побочные эффекты - сколиоз, геморрой и фотографии с корпоратива.

Второй вариант более утонченный, для гурманов. План такой: быть красапетой, выскочить замуж за статного римлянина с набриолиненной шевелюрой и укатить с ним жить на виллу среди кипарисов и живописных развалин. У меня с этим пока туго. Думаю, из-за сколиоза и геморроя. А может, и из-за фоток с корпоратива. 

Перед тем как попробовать последний, третий способ, убедитесь, что сделали всё возможное, чтоб его не пробовать.


Об итальянском посольстве ходят разные слухи. В основном они сводятся к тому, что там сидят одни мондочуваны, для которых "время не имеет значения"(с). И что будь ты хоть трижды Лилу Даллас, на скорость выдачи мультипаса это никак не влияет.

Наслушаешься и думаешь: может, ну его, лучше в Крым? Шучу, какой Крым, вы чё? Но всё равно ссыкатно, тем более, что слухи в основном правдивые. В результате нам повезло. Визу дали, и не просто так, а заранее - за целых четыре часа до самолёта. 

Дальше не помню, потом не важно, и наконец вот он - Вечный город! Куда идти, что смотреть, как вообще быть? Паника. Я называю это синдромом туристического бессилия. Количество красоты на квадратный метр зашкаливает, как счетчик Гейгера на митинге чернобыльцев. Всё такое античное, что соборы  времен Ренессанса выглядят новостройками. Хочется обмотаться простыней, совершить мужеложство скормить рабов львам напиться из акведука и пошалить в лупанарии. Не отказался бы даже пососать молоко у волчицы, но никто не предлагал. Забыты древние забавы.


А теперь обязательный абзац про достопримечательности. Колизей был закрыт, но снаружи всё как в одноименной песне группы "Ария". Рок жив, мужики! Собор Святого Петра в первую очередь привлекает балконом, с которого Скот Томас в прикиде Папы высматривал в толпе свою развратную немецкую подружку в фильме Eurotrip. Ну там ещё песня про Scotty doesn't know. И обнаженка прямо у понтифика в офисе. Хорошее кино, обязательно посмотрите. Из фонтана Треви, оказывается, каждую неделю выгребают мелочи на одиннадцать тысяч баксов. А фонтанов здесь, как в Киеве ларьков - возле каждого метро. В связи с этим у меня вопрос: кому и куда засылать резюме на чистильщика фонтанов? Можно парт-тайм.

Продолжая тему выгодного трудоустройства, посылаю лучи добра итальянским карабинерам. С тем, что бицуху и Ray-Ban им выдают вместе с формой, ещё можно как-то смириться и перетерпеть. Но то, что эти пижоны за казённый счет с утра до ночи рассекают на 159-й Альфе в полном фарше - это уж извините. А потом они жалуются на высокий уровень преступности в стране. Ребята! Да кто угодно не задумываясь ступит на скользкую дорожку криминала, лишь бы прокатиться в такой тачиле. Даже пассажиром и в наручниках. Провокация, короче.
Торжественно клянусь, как только стану достаточно продажным блоггером, обязательно урву и себе кусок Италии, такой как на фотке внизу. Ну давайте, за красоту!